desisto...de ti,de mim, de nós,do que poderíamos ser...de remar contra a maré sozinha de ser maltratada,de querer cuidar de ti,de te dar colo,de te tentar perceber,de gostar de ti,de te adorar como adoro,desisto de tentar ver nos teus olhos um pouco de amor por mim,desisto de esperar que venhas, que me batas a porta e me Abraces e me digas que estás aí para mim,que me queres...desisto de passar noites e noites acordada sem saber onde andas mas a sentir no peito a merda toda que andas a fazer,merda essa que não mereço...desisto de esperar que o telefone toque e que sejas tu,o tu bom não o mau...sei que o tu bom está aí,que talvez me queira,mas não baixa a guarda... Já baixei a minha muitas vezes...não quero,não posso,não consigo,não devo mais...desisto de me olhar ao espelho e não reconhecer a mulher que sei que sou mas que se perdeu...desisto de lembrar o teu toque,os teus beijos,a tua maneira de dormir com o dedo indicador encostado a cara,com os bracos enleados em mim...desisto da promessa que fiz de lutar por ti por menor que fosse a percentagem de hipótese de darmos certo...desisto das lágrimas que me caem sem eu querer cada vez que me afastas,que me tratas mal sem eu entender o porquê... Não mereço,ou se calhar mereço por gostar tanto de alguém que não me merece a mim...desisto...só isso...não me apetece rir,sorrir,falar,existir...tenho fé que um dia consiga olhar para ti e não sentir nada... Mas por enquanto desisto...
Sinto-te o cheiro,a presença...a luz do dia muda,a noite fica maior com a ansiedade que a tua ausência provoca...és tu a chegar,sempre tu,sempre nós,sempre a mesma distância que nos separa os corpos mas não as almas... Vem,sinto-te a chegar,o teu perfume no nariz e a tua gargalhada nos ouvidos....LIsboa espera por ti...e eu também...
Quando começo a sentir-me assim,tenho sempre receio que volte tudo...o isolamento,a vontade de não falar nem ver ninguém,o não sair sequer á rua e deixar-me ficar em silêncio com os meus pensamentos que só por si já fazem muito barulho... Quando o cansaço já me faz aceitar algumas coisas que,em estado normal nunca aceitaria,quando me faz andar na rua de piloto automático ligado,quando a vontade de desatar aos gritos já é tão grande que não me sai som algum,quando canto e as palavras não me fazem sentido nenhum,quando o simples facto de me levantar de manhã é o equivalente ao cansaço que se deve sentir após uma maratona ou um jogo de futebol,preocupo-me! Já estive lá...já passei por dias e dias de entorpecimento,de vazio,de vontade que Deus me levasse a dormir,de partir tudo á minha volta,de ser má até para os que me são mais próximos apenas porque a revolta de me sentir inutil é imensa...já passei dias e dias a chorar sem saber o motivo,ja tive ataques de pânico que pensava que ia morrer,já acordei aos gritos durante meses porque o pesadelo era sempre o mesmo...já tive que reaprender a atravessar uma rua,a andar de transportes publicos,a ir ao supermercado só porque durante um ano inteirinho tinha medo de sair de casa...e tudo isso devido ao cansaço... Sinto-me esgotada...mas ao mesmo tempo forte e com a certeza da minha capacidade de levar isto um dia de cada vez e acreditar que amanhâ será um dia melhor! Mas cansa...
Não é que goste de pensar nessas coisas mas acho que todos devíamos fazer uma lista de desejos a concretizar antes de passarmos para o outro lado da vida...hoje comecei a refletir naquilo que não gostaria mesmo de deixar de fazer e,assim,cá está a minha "to do list" sem preferência de ordem : Conhecer os Estados Unidos,a Itália,a Grécia,Marrocos,Angola, Tirar a carta de condução (está para breve :) ) ,Usar um vestido vermelho, Subir a serra da Arrábida ,Aprender a nadar, Voltar a Londres ,Gravar um cd com as pessoas que eu quero,os fados que eu quero ,Voltar a costa vicentina e fazer a voltinha que sempre fiz a partir de Silves acabando no monte clérigo, Ser batizada ,Criar um perfume, Escrever um livro ,Ter uma casa minha no meu bairro do coração,(Re) encontrar cara a cara um dos amores da minha vida ,Aprender a tocar viola ,Ir a ópera ,Por um "aloquete" do amor numa ponte do Porto ,Terminar os meus dias no Gerês com o último amor da minha vida já muito velhinhos,de lareira acesa a ler um livro ao por do sol ! É pedir muito???
Dizem que o tempo atenua tudo....que faz esvanecer a dor,que transforma a saudade em ternura e o amor num carinho muito especial....
Ainda nao passaram duas semanas desde que partiste e doi doi doi...Juro que me estou a fazer de forte,a tentar seguir com vida para a frente mas nao esta a ser facil..nada mesmo....
A cada dia que passa a minha saudade aumenta,o amor,esse mantem-se igual,imenso,transcendente como sempre foi...
Sabes?Ainda nao sorri desde que te foste embora...eu que sou de sorriso facil,de gargalhada imediata a qualquer coisa....deixei de sorrir....
Ocupas o meu coraçao ,a alma,a cabeça e ate o corpo porque,por estranho que pareça,por vezes sinto-te...nao tanto como gostaria....mas sinto...
Achas que um dia trocamos as voltas ao destino e vivemos esta historia que nos e merecida?
Eu gostava tanto tanto que fosse possivel....existe aquela frase feita que diz que quando desejamos muito algo,o Universo conspira para que aconteça....e eu desejo imenso...como te desejo a ti....
Ja sei que ja to disse inumeras vezes mas tenho tanto medo que te esqueças e me esqueças,que te esqueças que te amo...que es e sempre seras a pessoa que quero a meu lado....a unica pessoa a quem era capaz de dar os filhos que quisesses....
quanto a musica que me disseste para ouvir,diz tudo...tudo o que te queria dizer,olhos nos olhos...mas mais importante que isso....gostava de um dia a ouvir enquanto te beijo a boca,te amo o corpo,te agarro esses cabelos e te olho nos teus olhos de mel....Es tu sabes???E por ti que acordo aos gritos quando durmo porque o pesadelo e sempre o mesmo : tu a dizeres me adeus....o adeus que quando foi dito eu nao tive voz para gritar....
Es tu,...sempre seras...eu nao perco a esperança porque sinto dentro de mim que um dia nos vamos amar de novo....um dia vou poder dizer te outra vez olhos nos olhos que te amo....
Doi tanto...e sei que a ti tambem doi....sei que me amas um bocadinho...sei que sentes saudades,a falta,sei que tambem pensas o que podiamos ter sido...ou o que talvez um dia venhamos a ser...
Sei que pensas em mim naqueles momentos de solidao....como eu tb....
Desculpa me o desabafo....mas so a ti podia dize lo....so te dizendo o que sinto doi um bocadinho menos....
Sou pessoa de me apegar muito facilmente...demoro a desapegar-me mesmo depois de apanhar muita tareia,desilusões...mas quando desapego é de repente,sem marcha atrás,para sempre...
Acho engraçado este carrossel da vida...em que temos que passar pelo cavalinho btanco para chegarmos á chavena de chá...acredito com a minha vida que NINGUEM nos aparece por acaso : seja para nos ensinar algo,para nos desiludir,para nos fazer rir num momento dificil,amizades improvaveis mas que se revelam indispensaveis...já aqui falei de conhecer dois amigos há anos e nenhum deles se conhecer mutuamente e , de repente, eu apresentá-los porque achava que tinham algo em comum e voilá,estão juntos até hoje...já tive conversas com uma amiga muito desiludida com a vida e no dia de uma conversa dessas,acontecer algo que a fez levantar o rosto e sorrir...
Não acredito em coincidencias,nada acontece porque sim,acontece porque tem de ser e mesmo que por vezes achemos que não é o que precisamos no momento,lá passamos outra vez pela tal chavena de chá e percebemos...que tinha de acontecer...temos que passar por algo ou alguem para chegarmos a outro algo ou outro alguem...pensei que não voltaria a sorrir...pensei que nunca mais o coração iria bater descompassado mas a vidinha prega partidas e quando menos esperamos,toma lá o cavalinho branco outra vez,mas desta vez com principe encantado incluido :)
Sejam felizes,minha gente!ou pelo menos,TENTEM!!!!
Já várias vezes escrevi sobre a amizade...a falsa amizade,a amizade por conveniencia,a amizade verdadeira... Tenho muito poucos amigos...ja perdi alguns,fiz amigos novos e tenho amigos de anos que se manteem embora a vida por vezes não permita estarmos juntos mas mesmo assim amigos que sei que posso contar... Costuma dizer-se que quando estamos na mó de cima é muito fácil termos amigos a rodear-nos...e quando não estamos?aí é que veem as verdadeiras provas de amizade...é muito triste sentirmo nos desapoiados por aqueles que julgavamos estar ao nosso lado...é triste ver que a nossa dor é menosprezada...claro que os amigos não teem essa obrigação mas considero um dever...infelizmente ou felizmente para mim quando um amigo não está bem eu corro,apoio,tomo a sua dor como minha tambem o que já me tem prejudicado e muito...mas isso sou eu... Com a idade amadurecemos e percebemos que temos de pensar mais em nós em vez de priorizarmos sempre que nos deixa na mão quando mais precisamos... Por isso agradeço aos meus amigos de coração...aqueles que estão á distancia de um telefonema e que metem as suas dores no bolso para cuidar da minha...
O Mundo adormeceu ontem e acordou hoje com a noticia que Robin Williams partiu...suicidio,diz-se..Há quem não compreenda o porquê do actor ter feito o que fez mas ele apenas fez o que passa pela cabeça de muita gente...a tristeza não tem motivo...pode ter um nome mas nunca um motivo! Quem passa por uma depressão sabe do que falo...e são tantas aa vezes que dá vontade de por um ponto final...por vezes é apenas cansaço...de tudo e de nada...uma ausencia,um vazio que nos dilacera por dentro...um silencio que é um grito dentro de nós mas que ninguem ouve...até ao dia que desistimos! Não sei se isso aliviará o sofrimento mas ao partirmos talvez deixemos de sofrer.... A tristeza mata...corroi...dilacera...e o Robin era o exemplo puro de que um sorriso ou uma gargalhada escondem muita coisa...muita coisa que nao queremos mostrar porque as tantas nos tornamos egoistas e queremos que a tristeza seja apenas nossa....RIP que estejas por fim na Terra do Nunca
Irrita-me aquelas pessoas magras que passam a vida a dizer que estão gordas,que o mundo quase que acaba por comerem uma tablete milka,que hidratos que carbono são um veneno e bla bla bla!há uns aninhos,do alto dos meus 50 kg fazia o mesmo e agora,duas gravidezes depois,8 anos de uma alimentação muito mal equilibrada e com mais vinte quilos em cima do lombo,arrependo-me tanto de me ter achado uma baleia quando era o que o elemento masculino chama de uma gaja toda boa! Se não estou no meu peso ideal?Não,não estou!se me sinto bem com isso?por vezes não sinto!se deixo de comer o que gosto em quantidades qb?nunca na vida!mas posso dizer-vos que tenho orgulho nas minhas curvas,porque fazem parte de mim,de vivencia e de muita comidinha boa eheehhe não tenho a barriga dos meus sonhos mas não vou deixar de me sentir bonita por causa disso!!!e só por causa disso,e por estar a ver o masterchef na tv,estou a pensar seriamente numa massa com natas e queijo para o jantar!engorda???que chatice!hei de arranjar maneira de queimar as calorias ;)
Não sei se da coluna,se dos ouvidos andei o dia inteiro com umas tonteiras que nem imaginam!sou eu e o looping da montanha russa da antiga feira popular...weeeeeeee
